饮品店小老板疯狂在8月de尾巴~

08/28 2007, 02:04 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

饮品店小老板疯狂在8月de尾巴~

话说这个题目肯定是有一定的渊源的，虽说不一定每个题目都会有渊源…

这个饮品店的小老板就是我，不过我也是这个饮品店唯一的客人。

我这个人其实对食物要求并不高，不过喝的方面就比较内啥。

一般情况下我会这样为自己开脱：现在这个时刻学习状态非常重要，人如果长时间这样就很容易觉得烦躁。喝点冰的饮品就可以缓解这种浮躁，平复心情。

而实际上，就算是不学习我也得喝……

于是就造成了我现在在家里可以喝到的东西如下：

绿茶红茶茉莉花茶铁观音龙井玫瑰茶冰红茶 果珍必是酸梅汤 农夫果园果粒橙鲜的每日C橙汁康师傅橙汁汇源橙汁 冰咖啡普通咖啡和保护眼睛的冲剂 最后外带鲜奶和酸奶

其实我觉得也不是很多……反正没超市里的多。

有点我想把超市里所有的牌子的各种味道的饮品都喝一遍，但是我后来想我一般都买2L那种，如果我去大的超市里买拎回来就会很重。所以至今我都是在楼下的小超市买饮品的，所以还是作罢了。

从昨天到今天就没闲着。真呀真他妈累，不说累死了，反正我以前是没这么累过。

前天我晚上从7点左右开始死磕数学，然后到昨天凌晨两点的时候我脑子就饱和了。没办法之前喝了好几杯茶精神着呢我又不想浪费时间就开始死磕地理。到凌晨四点的时候完全饱和了。就算接下来让我看课外书我也一丁点也看不进去了（我说这话可不是夸张，因为当时我试着看纳博科夫的《绝望》，看了两篇不知道看的是什么……）于是我就躺着，坐时间长了然后躺着简直是人间最享受的事情了。躺倒五点左右睡着了…

第二天起来是中午11点多了，去洗了个澡回来觉得累得不行了。本来我洗澡的时候都要唱歌的，结果也没劲唱了，就默默的洗来着。 等回来又去银行取钱，那么大的哈尔滨交通银行那么少，害得我还得坐车去儿童公园对面的交通银行取。我从来也没取过钱呀，那里面好几个窗口我也分不清是哪个于是就问了几个人，都说不知道，态度也很冷漠。（后来我才知道可能是他们排队时间太长了比较烦躁，天还那么热…不过我还是觉得是世态炎凉的原因）然后我就走出去给爸爸打电话问他怎么办。他竟然态度极其不好的跟我说：“太忙了我还没存呢，我要是存了我就告诉你了…”。我当时真的快哭出来了，眼泪在眼眶里打转，我低下头，那眼泪就掉下来了。他前天明明主动告诉我他今天把钱给我打到卡里的，还说让我今天去取。我洗完澡的时候还给他发了条短信：“钱存了么？我现在去取。”他没回复我，再加上他之前一天跟我说的，那肯定就是默认的意思呗。然后我之前一天凌晨五点才睡累得要命早晨起来还洗了个澡坐车到银行取钱问别人人家不理我不知道怎么办你又态度这么坏的跟我出尔反尔我委屈死了。而且这钱我是我要去奢侈的，这钱是补课和卖练习册参考书的。马上就开学了，等我开学时再买参考书放学都那么晚书店早关门了。我正打算回去的时候手机又响了，是爸爸。他问我在哪，我说儿童公园这。他说那你走过来吧，我现在把钱给你，他在证券交易厅。我就走了几分钟过去了。取完钱又走回去坐车。

晚上的时候和妈妈去超市购物。平时我去大超市都不怎么买东西，但是那天买的特别多。拎了两大袋子回来了。回来之后趴在床上一动不动。真的太累了。本来还想学习了，但是坐着我都觉得累。于是在跟数学死磕到无数个凌晨四点之后我决定奖励给自己一个好好睡觉的夜晚。事实证明也确实是这样，我睡到早晨11点，睡了将近12个小时。早晨起来就和LY去九中附近的扬子江书店买书（去那儿买是因为一般那儿的参考书都是打5折或6折的），之前为了避免碰到熟人打电话问ZS是不是学生休息，她说是）结果还是碰到了熟人，真烦，后来才之后高一升高二还要军训一遍，真他妈变态。本来我是先想在扬子江书店消费，等找不到的再去学府书店找，但是我在扬子江书店就已经消费了76块多了，然后抱着（因为拎不动）死沉死沉的书走了三站地那么长回家喝了电冰箱里的橙汁放下书又去的学府。学府书太贵了，就打九折，书商太黑了简直……最后我买了本纳博科夫的《斩首之邀》就回来了。

其实我说不上喜欢纳博科夫，不过我就是忍不住想看看这个古怪好玩又有点自以为是的老头能搞出什么新花样来。他的书到现在为止一共出版了6本，除了这本《斩首之邀》我只有《玛丽》没有看过了。要不是我兜里的钱不够了我就把《玛丽》也买回来了。其实现在不买等下次也没什么。因为我现在不如以前了。我以前看书速度非常快。现在不是，也有时间方面的原因，但大部分还是主观原因。

我现在尽量不在学习的时候听歌，因为多少会有影响。特别是文科那些东西需要背，做题的时候需要分析就更不能听音乐。就数学的时候可以听。

我最近的学习状态只要是在精神饱满且还没饱和的时候就非常好，我希望这种状态能持久。我现在真的什么也不想想，只要学习状态好我就开心。其他的爱谁谁吧，我真么顾不了那么多。看着买回来的那些参考书我就知道我有很多事情要去做，我要尽力去做好它们。我要努力的生活，我要永远有力量。（哈，又想到喜欢得不行的春树了，真好）其实我虽然喊累，可是这种充实的状态也是我期待已久的，我想是因为我散漫的太久了。所以它到来的时候我真的非常开心，因为我知道我是多么迫切的需要它。让那些乱七八糟的坏情绪统统见鬼去吧。

不说了，经过昨天12小时的睡眠再加上我刚喝完两杯茉莉花茶我现在学习状态很好要去污年高考三年模拟试题调研天利38套了。

今天是2007年8月28日，距高考还有283天。

 ps.我发现我博客真是写的越来越勤越来越罗嗦了。越来越典型的日记了，真好呀~

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今天是2007年8月23日星期四，距高考还有288天。

08/23 2007, 00:09 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

今天是2007年8月23日星期四，距高考还有288天。

早上起来就看是看地理。但由于起得太早精神状态非常不好。

今天上午上了一堂地理课，是上届和前一届带高三的老师授课。一对一，一堂课俩小时100。

我当时听了价钱我就觉得特别罪孽，真的。而且我觉得我现在在这里说这些话比放屁还让人恶心。让家里给我花这笔钱我挺想抽自己嘴巴的，也确实抽了，只不过没人看见。

我在想我要不要继续上这课。我是不是能心安理得的这么做下去。

但是我觉得这样我能更给自己压力。那么这就是一件好的事。我觉得我还需要权衡。

下午回来我就觉得不行了，ZS打电话说要我陪她逛街买衣服，但我真的一点劲都没有了，这两天连续推却了她两次，还是闺密有点不好意思了都。而且还都回绝的很彻底，一点回旋的余地都没有。

是不是我总给人留下很散漫的印象还是我敏感想多了呢？

下午睡了一觉，期间家人进门找东西的时候弄得钥匙哗啦哗啦直响。把我吵醒了，我没吱声，心里恨得要命。结果鼓弄半天还没出去，我知道他就是不知道那东西在哪还不好意思直接叫醒我问就想用其他的办法把我弄醒然后问我。这更让我恼火，我很不耐烦地说：“找什么？”他说完了之后我说没有。我承认当时我是有报复心理的。我就是不想起来然后翻箱倒柜地把他要找的东西翻出来，再说，那东西本来就可有可无。这几天都睡得很晚白天学习状态不太好所以用来补觉，被人吵醒相当不爽。所以在我睡觉的时候哪怕有电话找我我都会直接拒绝。如果打座机我就会让家人说：她睡觉了，不能接。其实这两种状况之中的任何一种前提都是我已经被吵醒了有能力接电话。可是就觉得不回绝我就不爽。这就是我的邪恶心理，我不想为自己找借口遮掩。

中午从补习班回来的路上我一直在想《奋斗》里的一幕，向南跪在地上求杨晓芸原谅他。杨晓芸其实也被向南感动了，但是她眼眶红红的，说：“没用了，你伤我心了。”我当时就觉得后一句话说得特别动情，我也不知道为什么。现在那些所谓知性的词汇被人们提及的次数太多了所以显得特别滥情。但是我觉得李小璐（扮演杨晓芸）说这句话的时候特别动情，虽然只是那么小小的，细微的，却也让我为之动容。我最初看《奋斗》的时候觉得电部电视剧太不“赵宝刚”了。我自认为对赵宝刚的电视剧还比较了解，因为他拍过的每一部电视剧我都有看，真地是每一部都有看。大多数都是非常喜欢的。所以看《奋斗》的时候觉得很内什么。后来我为它找的借口就是：之前大多数以海岩的作品为原型，这次是石康，所以必定有所不同。随着剧情的深入我也觉得这部电视剧有可取之处。具体是什么我也懒得再作详细的阐述。我记得豆瓣有一篇是《奋斗》的影评，写得非常长。我向来是没什么耐心看网上的东西的，因为太累眼睛了。不过那篇写得真的很好，我很认真地看完了。分析得相当透彻。

哈尔滨影视频道最近又放《奋斗》的重播，5：20开始三集连放。刚演完这三集娱乐频道就演《康熙来了》。我睡醒觉之后觉得头特别疼。从后脑开始往外渗那种感觉，浑身乏力。这就是熬夜的结果，谁也逃不过。然后我就靠在床上看《奋斗》重播，由于头疼所以心不在焉。实在不行了还是吃了止痛片。我觉得那玩意虽然便宜但是真地很有效。不过我妈说不能总吃，因为里面有吗啡。吃习惯了就离不开它了。

CD机的线控坏了很长时间也没去买一个新的。就把耳机直接插在CD机上听来着，不过由于耳机线很短所以听着非常累。我用的是SONY D-NE20那款，去淘宝看配套我这款的正版原装线控最便宜的要250多块钱。操，真他妈贵。所以这事的无期限往后推……等毕业的吧，买个原装的。

音乐听来听去还是post-rock最合口味，就跟丫死磕了。以前听过的都是比较冷门的，最近把经典大牌的都下全了准备认真地听。经典必有可取之处，我需要学习。用了一阵子MP3和手机听音乐最终回归到CD机我觉得CD机真是巨牛B的东西了，什么高科技Ipod都是狗屁。那感觉真是……太有对比了……话说Ipod由于好朋友买的关系我也听了一阵子，那耳机简直太恶了。音质都没有便宜的无名Mp3好，我说这话是有根据的。不是吃不到葡萄就觉得葡萄酸，不信可以问问用过Ipod的同学是不是这样。后摇的CD国内太难买了，价钱又都非常的贵。不过可以想象像post-rock或者是ambient这种氛围性很强的音乐用CD机听感觉一定超赞~我都开始意淫了……因为我用手机或者Mp3听的时候已经enjoy得要命，我觉得用CD机肯定飘飘欲仙醉生梦死了。哎呀我这形容词用的真够内什么的…

现在很清醒要去学习了。

最后再在提醒自己一遍：今天是2007年8月23日星期四，距高考还有288天。

这是我最长的流水帐，写得很开心。我很满足。

这首歌没看到歌词之前一直把“我不转弯”听成“我不绝望”。

每次听都会有哭的感觉。

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immortel意为不朽， jeunesse意为青春。

08/19 2007, 20:52 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

这两天总是特别闷热。在家里开着窗也很热。所以我还要开着我的小电风扇喝着冰果汁才能保持不那么的烦躁。

在整个夏天喝了无数瓶2L的冰红茶的时候我终于换了果汁。

于是就是以下过度曝光的“澄汁三人组”。

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场景交错在凌晨四点。

08/17 2007, 03:19 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

昨晚彻夜失眠。

应该是从我出生到现在最严重的一次，早晨8点多才睡觉。

中午12点被妈妈的电话吵醒。确认我让她帮我买的教材名字。

刚想继续睡觉爸爸又打来电话说让我准备一下明天去见一个教地理的老师。

我全身乏力头又很疼就躺在床上听音乐结果过了一个多小时浑浑噩噩又睡过去了，起来的时候是晚上6点多，然后给爸爸打了个电话，因为我接他电话的时候头脑不清醒他说什么我都没听进去。 

这几天都是凌晨四点左右睡觉，只有昨天除外。因为白天的学习无法进入状态。

结果这样成了习惯之后白天也可以进入状态了，我想这就是惯性的问题。

当你想到你用了那么宝贵的睡眠时间去学习那么白天就更不想怠慢了。

这两天除了数学别的科目都没看，感觉不是复习而是重新学一遍。

这不能怪别人，我也不想抱怨什么。这是我应得的。

放弃继续学画画的时候我就已经做好了这样的心理准备。

Come on，我没那么脆弱。 

我做数学题的时候都一直在听音乐。每天都有很长的时间是这样。

然后昨天不知道怎么的什么都听不进去。然后就是JAY。

我终于可以平复心情安静做题。

这样每天大批量的数学题让我非常厌倦思考。也不想费心思去做一件什么事情。

但是JAY的歌又让我不得不回忆起很多的场景。

这个时候我是不是应该不吝笔墨的去进行细致入微的描写呢？

可是我们之间的故事要写给谁看？ 

我想你。

我想你是发现了我故意的疏离。

因为我已经对自己发过誓再也不会主动联系你。

可是当你再次给我短信的时候我也没有冷言冷语，可是我没有摆出防御的姿态并不意味着我要继续维系这样表面平和的关系。

我知道你是那样的好，这并不仅仅是我才看得到。

我把帮你买的唱片交给ZS让她帮忙转交给你，因为我真的不想再见你了。 

昨天耳朵里响起《安静》的时候我就想起05年冬天的我们在操场上荡的时候你让我唱给你听，然后我就唱了。嘴里呼出的呵气一团一团的。

我的记性其实一点也不好虽然我背东西非常的快。

以至于每次我想完整地回忆一件事情的时候从来都不能顺利地进行，只是一些场景能够清晰的记起。

虽然我不能假装大度的说我其实一点也不在乎。

可是你身边有了新的人我很安心，因为你从来对别人就比对自己好。 

你永远那么的美好。所有溢美之词都不及。

你是我青春中不朽的旋律。

可是这些我都不能够告诉你。

我想我该告别这个段落。还好刚才我没有用什么华丽的词藻去煽情。

喜欢JAY五年了，一点没变过。

我觉得我是很难认同一个人或者是一件事的，我总是心怀质疑。

可是一旦认同了便死心塌地。

我承认我是很容易伤心的。

因为我不能去要求别人，但我所认同的那些人和事，他们在我的记忆里必须美好。 

更从容的办法就是让自己变得更好。我希望能努力成为更好的人。

我还有那么多的事情要做。那些想起来就让我觉得兴奋的事情。

突然想起来看《奋斗》的时候夏琳和杨晓芸她们俯视北京的时候喊出的：“我们一定要努力，我们一定要幸福”。

没有人为你的梦想买单。我明白。

那天一个比我小一年的人跟我聊起他的梦想。我感到难过。

我知道他会失望，可是我不想告诉他。这是多么的残忍。 

我不想写了。我不开心。

台湾的那些个自称独立音乐的乐团我只喜欢两个，一个是Echo回声乐团，另一个是1976。

这首歌是《被溺爱的渴望》，选自《巴士底之日》。主唱的声音我相当喜欢。

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偷偷凉爽。

06/22 2007, 23:17 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

天气热得不像话，人也跟着烦躁得不像话。

今天妈妈把电风扇找了出来。于是我在肩膀上搭了一条湿毛巾。换下T-shirt，穿上了小吊带。还真他妈有点性感的意思。蒸发吸热，于是我凉快了许多。所以我才有心情来更新博客。

今天在讯雷上把《连环局》给看了。不能说电影不错不过至少我觉得它还算好看。里面有我所喜欢的林嘉欣。我一直觉得她是个偶像和实力兼备的女演员。另外就是《爱情的牙齿》也看了。没觉得跟《与青春有关的日子》相像，如果有就是十几分钟的开场。剧本写得比较俗套，演员的演技也多少有些生涩。总的来说有点失望。

我今天终于有阅读的想法了。但是我最近只想看青春小说。我说过了，我有这个情节，而且我很确定它会延续下去。但是我发现了一个问题，我非常喜欢的那几本我都送人了……我老是这样，自己觉得好的东西就特别希望别人也喜欢它，所以我尽量让身边的人读到它。后来等我想重读的时候就找不到了。这点我以后一定要控制一点，毕竟我也不是什么有钱人……

睡得早期的也早。吃很多水果，因为觉得特别缺水。一到先天就这样。陈冠希的新专辑真好听（具体原因见豆列最后一个的最后一项），之前真对这个人没啥好感。不愧是大制作的专辑，水准就是不一样。“优秀就是优秀，优秀是不用证明的，更用不着时间去证明。”春树的诗就是这么有力量。好吧。让这力量来得更猛烈些吧。

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如果淡漠就不必伪装成相安无事。

06/21 2007, 18:06 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

有关这个题目我只想说一点：因为我知道应该看到这句话的人不会知道这个博客，所以我才将它写在这里。

现在我必须澄清一件事，一件让我有点苦恼的事情。或许会被一些人看作是装X，不过我还是得说。这个博客我真的是没想让任何人知道。刚建的时候我就是这么想的，现在也是。所以我没有告诉任何人。但是我当时把这个地址放在豆瓣上十几分钟，我忘记了是什么原因了。结果是几分钟后我想将它删除已经出现了问题：那就是在这短短的十几分钟里有人对它添加了“必看”和“关注”。所以我没办法删除，除非将这件事发到站务论坛里。不过我还是这样做了，结果等了好几天人家才给我处理。可是在删除之前发的文章在豆瓣还是有存档。现在已经有人知道了这个博客，还好已经看到它的都是我很信任的人。这件事情既然几经发生了那我也无需回避。就这样吧。我只是不希望其他人再知道它了。

这些天看了很多电影。不是想很多人想得那样。我不是什么文艺青年，也没有装的意思。我也不乐意总看内些个所谓的文艺片。我最近看的电影都是朋友的，什么都有，碟中谍啊X战警之类的。还有那些乱七八糟的香港电影。反正也没什么事。至于我个人最近迷的是哪些呢？Jim Jarmusch，其实最初注意到他也是因为Johnny Depp，看了由他导演而强尼作为主演的《离魂异客》。相当喜欢。这个喜欢绝对不仅仅是强尼的魅力，这个我很清楚。而说到贾木什我也不过看过他的两部电影。除了这个就是《Down by Law》，是在郭文森同学那儿淘的。还不错，长镜头和对人物的刻画都很“贾木什”。我估计短时间内在哈尔滨我不太可能再找到贾木什的片子了。看看吧。其实我挺不愿意在网上买东西的，程序复杂得让我烦躁。

音乐嘛。黄义达黄义达黄义达。我最近迷他迷得要紧。原因我就不再说了。我自个儿心里明白就成。凭啥大陆版的《完整演出》少一首歌啊。以后黄义达的专辑我再也不买大陆版了。最近打算在网上买黄义达已经发行的三张台湾版的专辑。天上赶紧给我掉银子吧。哦买嘎。至于手机里的音乐，还是以我最爱的Post-Rock为主。再有就是，后朋后朋后朋。2G的内存卡果然用到我爽歪歪。我发现后摇在每个时期都有优秀的作品，虽然后朋在每个时期也有优秀的作品，但总体来讲还是早期的比如7，80年代那些比较好。最近下了一些听觉得真牛B，牛B就是牛B，这不是说吹就能吹出来的。

还有什么没说的么？有的话就留到下次吧。

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羞涩小姐的扭扭捏。

06/20 2007, 02:36 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

这篇日志的名字是不是很弱智。哦，要的就是这种效果。

最近这些天都睡得非常的早，每天都觉得累。躺到床上听不到两首歌就睡过去了，好像以前从来没有这样迅速的进入睡眠状态。特别是之前将近一年的时间内凌晨4点睡觉已成为习惯。

已经很久没有认真地读一本书了。我觉得是心态的问题。再有就是好像没有什么书让我有那种很迫切的心态。难道我是个不爱读书的人么。我是真的不知道，我没装。

今儿郭同学给我短信问我啥时候去我说明天去。算了算我将近一个礼拜没过去了，这世间真他妈长，要平时都过去几次了，那么近。他说到了张日版《蓝色大门》原声，其实我兴趣不大，到时候看情况再说吧。

今天天杀的会考模拟考完了。没啥感觉，没多少自己做的。到时候会考的时候多找几个人发短信，赶紧过去吧这事，真闹心。其实每次考完试，无论考得怎么样都有一种重生的感觉。这挺好，而且今天天气挺好，没那么闷。

加勒比3看完了，除了Johnny Depp的演技之外其它的都没预期中的那么好。说实在的，我坐在万达的1号厅里都困得要睡过去了。不知道是不是因为某些其它原因，不过这些都没事，反正到时候也会买D9再看一遍。到时候也不迟。说到这里想到最近的《看电影》上有Johnny Depp和张震的专访。国外和国内我最喜欢的男演员。

会考过后有很多事情需要处理，让人头疼。这还不是最要紧的，最要紧的是你必须做出选择。选择就意味着失去。我必须做好足够的准备。

会考结束后好好弄弄数学，其他的我就没什么好说的了。

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为什么一定要有题目呢。

05/26 2007, 12:54 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

我是真的没什么好说的。这是没办法的事情。

我现在没法跟人沟通。不是我不乐意，是我怕冷场。这让我觉得难堪。

就像我不想写博客了。如果一个人说他只是写给自己看恐怕连自己都会心虚。这是完全不可能的事情。我们不可能在现实生活中像在博客里写的那样说话。

我看了太多一样的腔调和姿态。我也曾是他们中的一员，我从没打算否认。我从来不想否认我做过的种种幼稚的事情。这不丢人。

换句话说，我玩腻了。我干嘛要给自己找不自在呢。

至于我现在的博客。我从没有告诉任何人。我想怎么着就怎么着。爱他妈谁谁谁。

这两天在绘声绘影买了不少碟，关键是离学校近。有事没事就去溜达一趟，就是花了不少钱，连下个礼拜的钱都没了。

我还想给我的Nokia5300买个2G的卡呢。这钱总是还没攒到100就花了，真烦。

不过郭同学给我推荐的那几张碟还不错。当然最大的功劳是Johhny Depp的碟又入手了几张。

另外不得不提的是，莱昂纳多•迪卡普里奥的《全蚀狂爱》和《不一样的天空》，虽然后者我完全是冲着Johnny去的。这两部都是莱昂纳多早期的作品，着实使人瞠目结舌。

特别是《全蚀狂爱》中扮演的青年诗人兰波，演技相当精湛。可是自从《泰坦尼克》之后的表现就显得差强人意了。

我这几天总是睡不好觉，5点多就醒。只要我心里有事情就是这样。问题是我心里也没什么事呀。

我这样有什么意思呢。都老大不小的人了。

不写了。复习会考吧。

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不靠谱青年在五月初的无病呻吟。

05/05 2007, 13:47 | 作者 conspiracy ( 一般分类 )

这段时间除了Douban和eMule之外没有去任何网站。

他们说post-rock听多了容易变得自闭，我的感觉是：鬼扯。

虽然我最近真的不怎么想说话，而这样的后果就是越来越不想说话，再后来就一点也不说了。

我幻听越来越严重了，它伴随着在凌晨时锐叫的耳鸣一起，真他妈的。

最近抽空把Lost看了，第二季太墨迹了，虽然第一季也很墨迹。这样导致的结果是我不想看越狱第三季了。欲望都市和The L Word倒是依然很有兴趣。

Johnny Depp的碟收不齐，因为我只收D9，而他有些作品根本就没出D9。还有小田切让，也开始收他的碟了。

我发现我最近真是堕落了。又收小日本的电影又开始听视觉系。不过，我对日本仍然没有一丝好感。

我说过了，如果以后开个店就在外面立个牌子，破坏情调也得立：禁止日本狗入内。

另外，前两天去淘碟的时候看到了一套孟京辉先锋戏剧的DVD套装。24块钱4张碟。还成，不算贵就买了。看了三张，真不错。

后来查资料才知道我喜欢的廖一梅跟孟京辉是夫妻，我靠。站一起跟父女俩似的……

不过我得说这俩人真有才，一个编剧一个导演。还有廖一梅的《悲观主义的花朵》写得太棒了，不愧是写剧本的人，小说酣畅淋漓，丝毫不拖沓，一路看下来瞠目结舌，非常有阅读快感。

早上起早了，下午要出去买双Converse的鞋，买双帆布的呢还是其它的呢？夏天来了，我还得买条裙子，女孩子不穿裙子对不起小腿。恩。

我最近总是特别怀念一个场景，我们从补习班出来，太阳已经快落下去了，你我各拿一厅冰镇的百事坐在道边，我非常破坏情调的说：你裤子那么贵别随便就坐地上，你说：没事。然后我们就看着车流和人群时不时说上几句话，要不就这样坐着。

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